mettez vos blague ici

ici vous mettez vos blagues.

j'ai bien aimer cette blague, je la partage donc.
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans en Corrèze, près de Tarnac.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed

A 6 heures du matin arrivent chez le vieillard : le GIGN, l'armée de Terre, les RG, la DST et même une unité d'élite de légionnaires. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed.

Message : notre civilisation ne sera pas la même demain, car tout est a changé!

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p'tit Nico et
dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200? par la fenêtre et rendre
une personne heureuse ».



Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20? par
la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».



Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T'entends cette bande
d'arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par
la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

attention la blague ci-dessus est très longue, faite une coupe a chaque espace (c'est mieux en plus pour la compréhension)
Sarkozy meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :
« Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème… Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce  que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. »
« Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »
« Je regrette, mais nous avons nos règlements. »
Saint - Pierre  conduit  Nicolas Sarkozy  vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand  la  porte  s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert,  le  soleil  brille  dans  un  ciel sans nuages et il y fait un parfait  25  degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou.
Une  grande  partie  de  la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent,  heureux  et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace,  Armani,  etc.).  Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent  à  brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! Ha !).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée…

« Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas ! »
« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment. »
-   « Voyons,  mon  garçon, c'est l'Enfer ici.; Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter.
À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! »
Nicolas  boit  son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc.
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer…

Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarkozy prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
-  « C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. »
Pendant  24  heures, 

Nicolas Sarkozy doit frayer  avec Jean Moulin, Jean Jaurès,  Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu , le promeneur du Champ de mars  et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup  plus intéressants  que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire.Étant  donné  que ces gens  sont  tous  pauvres,il  ne rencontre aucune connaissance, et  il n'est  pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle »  et ne cesse de répéter ses insipides rengaines :
"Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans  mon  royaume  qu'à  un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc. »

La journée terminée, Saint Pierre revient...
« Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir. »
Sarkozy réfléchit pendant une minute et répond :
-  « Bien,  je  n'aurais  jamais pensé faire ce choix. Hum ? Bon, je trouve le Paradis  « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. »

Saint-Pierre l'escorte   alors jusqu'à l'ascenseur  et Nicolas Sarkozy redescend jusqu'en Enfer…
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.  Il  est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s‘amène,  mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

-  « Je ne comprends  pas, balbutie Sarkozy en état de choc, lorsque j'étais  ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoûlés.
On s'est envoyés en l'air comme des lapins  et on s'est tous follement amusés. Maintenant,  je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »

Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille :
-  « Hier  nous  étions  en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous ! »

allez une blague pendant ces temps difficle(car il faut rire dans ces temps là).

Avant j'étais proctologue, alors…
S : Que vous arrive-t-il?
T : Donc j'étaie en bas et j'ai eu une douleur dans la poitrine, j'ai monté trois étages par les escaliers. Comme je suis un ancien infirmier militaire je me suis fait un massage cardiaque et ça va mieux mais je voudrai quand même voir un médecin.

PS : je remercie un certain dévoue medecin pour l'autorisation de la diffusion de cette blague

Qu'est ce qu'un flic sur un tracteur.

réponse:un poulet fermier

Des blague de toto que je connaisse
Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

moi je connais 2 histoire de toto une et assez bien (je vais la raconter) mais l otre est un peu cochonne je veux votre otorisation (sinon je dit pas (et elle est assez long))

Bon la 1er deja

La prof demande a toto resite moi ta poesie toto
Toto repond desolé madame je la connais pas
La prof dit tu est externe ?
Toto repondit oui
La prof dit tu l aprendra entre midi et 14h00 et tu me la resitera
(la sonierie du college retenti)
(toto habite o 3eme etage dun immeuble)
Toto deside de aprendre sa poésie en montant les etages
(parton du prencipe que Toto a bocoup d imagination)
1er etage il vois une grosse patate bipéde et il commence ca poésie et dit "Grosse patate!!!"
il monte au 2eme etage et la il vois Supernam,alors il dit"Superman!!!"
Et enfin il monte au 3eme il vois un bouc devant ca porte et il dit "A non!!! pas le bouc!" il lui donne un coup de pied o cul et va manger
Et arriver a l ecole ca prof lui demande resiste moi ta poésie Toto
Et Toto commence et dit "Grosse Petate !"
La prof frustrer repondit pour qui tu te prend Toto ?
Toto continue ca poésie et dit "Superman !"
La prof repliqua bon ca suffit Toto va voir le directeur
Et Toto dit "Ah non pas le bouc !"

Jattend la reponse pour l autre blague

bon écoute pour l'instant se sera non, car on a un public jeune ici, mais bon vut le nombre de gens qui passe, il faut juste l'autorisation de xelwarior et haruno (au pire met en spoiler, pour ceux qui veulent lire, ils seront pas pris en en traitre si il portent plainte (si t'arrive pas je le fait))

Alors, Toto est chez lui et ca mere par faire les course et lui dit : je vais o course sois bien sage et surtout n ouvre pas a la dame blanche

Spoiler:

Et voila

ptdr

pas mal

ps : je met en spooler comme même, au cas ou

voici ma blague.

Spoiler:

merci merci n en faite pas trop quand meme

pas mal c est blague mais vous avez bien fait de les mettre en spoiler ^^

attention des balgue sur sarkozy (je met en spolie, si a un personne farouchement de droit) (si si ça existe)

Spoiler:

ok j'arrete...(pour aujourd'hui)

j'adore la photo qui bouge avec sarko tout petit

d'autre...

Spoiler:

Une blague :

Spoiler:

mdr!!

Spoiler:

Mdr!! Connaissez -vous l'île des femmes??
c'est une île ou les hommes ne sont pas autorisés il y a une reine

3hommes : on va en capturer une chacun .. on s'amuse ( devinez comment) et apres on les rend

il entrèrent dans l'île mais se firent repérer

Reine : vous serez punis par vos métiers , dites moi vos métiers

1er homme : moi ? bucheron

Reine : très bien... on va te la couper.

2ème homme: forgeron... *gloups*

Reine : on va te la bruler au fer chaud

3ème homme : Je suis vendeur madame..

Reine : .. vendeur de quoi??

3me homme : de sucettes

Spoiler: